Desvariando por la Acera.

Caminando por la acera de esa calle que estaba algo sola, me acorde de ti, de esos grandes momentos que me hiciste vivir, de esos momentos en los cuales aprendí, tomada de tu mano, y tu de la mía, con las manos sudadas de tanto sostenerlas allí juntas, tu me mirabas y me decías lo que debía hacer en un futuro si alguna situación se me presentara, yo sonreía y te escuchaba, me gustaba mucho cuando me decías esas cosas, sin embargo, tu y nadie mas era el ejemplo para mi, yo quería ser tu en ese futuro incierto, caminábamos y jugábamos juntos, era poco tiempo pero a mi se me hacia muy divertido, y emocionante lograr pasar tiempo contigo.

Si, así fuera una vez al mes, yo quería tan solo escucharte y sonreír, no había mas nada en mi mundo que pudiera cambiar por estar contigo.

Poco a poco fue pasando el tiempo, y muchas hojas fueron llevadas por el tiempo, nuestra relación no era igual que antes, a veces decaía, otras nos levantábamos y sonreíamos juntos, yo era todo lo que tu tenias, y tu eras todo lo que yo tenia, recuerdo aquel día en que tu te fuiste, ya eras una persona mayor, yo sabia que eso pasaría en cualquier momento, no pude llorar, ya me había mentalizado de no hacerlo, pero allí adentro estaba ese dolor que me hacia desvariar, te habías muerto, te habías ido de mi mundo y me habías dejado sola, estaba toda esa gente que yo sabia que murmuraban a mis espaldas, toda esa gente que estaba allí solo para esperar el día que dijeran a quien le habías encargado tu dinero, lamentablemente eran tus falsos amigos, te amaban solo por la fortuna que tenias, no porque eras buena persona…

Llegaban a darme el sentido pésame, yo ni los miraba estaba ahí, mirando hacia ese sillón en el cual yo te abrazaba luego de llegar a casa, hasta que llego esa mujer y me dijo que ahora toda la fortuna era de ella. Yo la mire, me levante y Salí corriendo a mi habitación.

Luego de eso todo paso muy rápido, yo solo me encerraba en mi cuarto a recordarte, a mirar no se hacia donde, solo intentaba recordar aquellos tiempos, año tras año no había ningún cambio, solo ese vacio en mi, que era como si te perdieras en un bosque de esos solos de películas, pero hoy escribo esto porque hoy fue que me vine a dar cuenta de la dura realidad. 12 Años después de tu fallecimiento me doy cuenta de la verdad, de esa verdad que tu me dijiste entre líneas cuando me tomabas de la mano, esa verdad que quizás sembraste en mi para que germinara el día en que te fueras, pero no fue así, germino mas tarde de lo que pensabas ya que le hacia falta ese cuidado que tu le habías dado.

Si, recuerdo aquel día que me dijiste

“Sí yo me llegara a ir, quiero que continúes con tu vida, no olvidándote de mi, pero tampoco llenándote de tristeza, ya que opacarías tu mundo y no cumplirías tu propósito”

Palabras algo profundas para una niña de 9 años, pero yo me las guarde a ver si algún día las entendería.

Ahora camino en el mismo lugar donde lo hacíamos, desvariando, algo perdida, pero sabiendo que tengo que empezar de nuevo con mi vida.

Otoniel Mendoza Jimenez.

Entre el sueño

En mis mil intentos de dormir anoche recordé lo peor de mi vida, si no logro entender si el propósito era ese, me acorde de ti, tu que no me distes ningún buen momento, no me dejaste ningún gran recuerdo, solo un corroído pasado.

No comprendo no hay explicación en mi cabeza para volver a ese oscuro pasado,

No tengo por que extrañar esos recuerdos,

Me hiciste mucho daño, aún me duelen las puñaladas traperas que me distes, si, me traicionaste, me dejaste llorando como un niño perdido en un sabil, lloraba por ti, uno llora por que le dan rabia los engaños, yo no lloraba por eso, era algo que no puedo explicar con palabras, algo confuso, no se si me enamore de ti, no se si me dejaste ciego, no se si te me fuiste, yo lo que se es que no estas.

Si, no estas, te fuiste.

Me dejaste cegado, literalmente.

Aun recuerdo tu mirada, esa mirada que podía hacer salir el sol, que podía hacer que yo quisiera mirarte y de allí no salir, y tu no vistes eso tu saliste corriendo, no quisiste escuchar las palabras de mi mente,

No quisiste dejarme mirar al frente.

Te fuiste sin mirar atrás y me dejaste allí, solo por que yo no era lo que tu buscabas, (una apariencia), ahora, veo que fue para bien ese gran sufrimiento, ahora veo que te fuiste y dudo que vuelvas, aunque siguen raíces o semillas de amor acá en este corazón, quiero cortarlas y botarlas para que no crezcan, lo siento, no puedo dejar de hacer lo que debo hacer, no te voy ha decir que ahora tengo otro amor, por que no lo tengo, estoy solo, y naci solo, creo que puedo vivir toda una vida así, al menos que alguien me ayude a salir de este hoyo, alguien que me entienda.

Pero necesito ayuda para lograr botar esas semillas y raíces, por que me tiemblan las manos y dudo que lo pueda lograr. Tengo miedo estoy corriendo a la deriva a la luz de la luna, no tengo un mapa para guiarme, lo siento, entre esas dos horas de la noche sin poder dormir entendí que me debía olvidar de ti.

GRIS

Un cielo grisáceo es lo que veo, ya hace dos meses que mi vida se siente así, una maldita ilusión creada para huir de la triste y tonta realidad que me rodeaba, miraba hacia los lados buscando un sueno, no se cual pero lo buscaba, una vida llena de simples espejismos que nadie ve, (solo yo).

No se si 2+2 son 5, no se si esta extraña realidad es como un perro atropellado con 10 días de descomposición, no aguanto esta mentira llevada por una extraña cortina de humo, ya, si, cometí un error, uno que fue marcado con resaltador verde fosforescente, llenando mi historial de vida gota a gota.

Tu ojos eran como persianas que al abrirse dejaban entrar luz, pero de verdad que cuando te fuiste me dejaste en un bosque totalmente gris, así como el fondo de esta pagina de escritor vago, gris, sin ningún color mas que el negro de las letras extrañamente acomodadas para lograr que tengan una coherencia.

No se si gritar tan duro hasta romper estos vidrios de la casa de cristal en la cual vivo,

No se si tomar un paracaídas y dejar que la adrenalina de mi cuerpo fluya sobrevolando el pico Bolívar.

Tú eres tan imposible como eso…

Como la canción más difícil en una guitarra, la cual tiene solo 3 cuerdas.

De verdad que mi “herror” mas grande fue enamorarme de ti, si de ti. Y no se si de verdad me enamore, creo que pocos saben lo que es eso, es como una palabra muy grande, no le tengo explicación ni palabra para lo que llegue a sentir.

Lamentablemente te fuiste, quede como el estúpido, el tonto el gafo que no miro a los lados y se quedo enamorado de esa camioneta “fortuner” la cual se fue………….XD

Adiós….

No se si gritar y salir corriendo, ando en cuatro vigas de un techo, a cuatro metros de tierra, tengo una cuerda en mi mano, no se si utilizarla o simplemente quedarme viendo hacia el horizonte sin pensar en el olor putrefacto que dejo tu rastro, un dilema raro, de el cual no he podido salir.

No le encuentro salida a mi laberinto,

No le encuentro las cinco patas al perro,

Simplemente veo tus ojos de bestia asechando poco a poco.

Mi miedo es este o no se si es otro, es algo que produce una sensación a odio, no se si es por tu perfume, no se si es por tus raras miradas las cuales no veo que hagan nada, simple y llana, mas nada es lo que veo, no se que me ensenas,

Pero veo que he creado una devoción,

Veo que se me ha hecho una costumbre intentar utilizarte, solo para acabar con mi enojo,

Doce horas montado en un barandal intentando tomar la decisión,

Una decisión que no se si sea correcta,

Vivo en las alturas simplemente, me gustaría que dejaras de ser tan tajante conmigo, se que no soy el caramelo de vainilla mas sabroso, quizás soy el caramelo con sabor a cloaca que a ti no te gusta, te entiendo, se que yo te he herido mucho pero dudo que esta sea la mejor venganza, me siento como si quisieras tomar una parte de mi, quieres hurtar mi razonamiento, o simplemente mi rencor mayor guardado por esa que me hizo llorar.

No puedes borrar mi pasado,

Así lo hagas miles de secuelas podrían quedar,

Seré un atormentado,

Simplemente seré un tonto alocado que no para de gritar, no se si mirar al frente, no se si callar para que no me vallas a encontrar, intento esconderme de ti por que desde hace tiempo veo que me intentas matar,

Me canse de los miles de intentos de homicidio que has intentado realizar,

No quiero que me mandes a hurtar mas hojillas para intentar mis venas cortar,

No quiero subirme a mas techos para intentarme ahorcar,

No quiero subir mas a azoteas, no quiero ni el viaducto mirar.

Yo se que contigo es que quiero acabar, y si lo quiero hacer en ti es que debo dejar de pensar,

Te digo adiós, esperando a que no vuelvas,

Te digo adiós tirando todas mis penas frente a ti para que a mi no me atormentes mas,

Te digo adiós esperando a que tu misma te ahorques con tú soga por que en mi mundo no te quiero ver mas.

Dolor

Esa noche era oscura, sin ninguna luz, solo mis pasos se escuchaban, solo en ti mi mente pensaba, sin poder verte en ningún momento, sin poder decirte lo que llevaba adentro, simplemente estaba siendo victima de mis propios demonios, de mis propias presiones, de las propias ilusiones que quizás me había hecho contigo, no se porque me las hice, pero ya no me lo puedo preguntar, creo que es tarde para hacerlo, mil anos tarde, mil anos intentando dejar ese luto atrás, sin poder dejar lo profano, me dejaste las marcas en mi piel, tus desilusiones fueron la aguja usada que me tatuaron, esa pequeña aguja rompió lo que tenia que romper para dejar sus marcas, esas marcas que aún arden cuando me acuerdo de ti, de esa DE LA CUAL me enamore, sin mirar a los lados.

Me dejaste secuelas que dudo que ahora puedan ser borradas, ahora mi vida no es como antes ( cálida), ahora es un un frio que puede romper vidrios, un frio que congela hasta la ultima parte de mi corazón, un frio que llena todo de oscuridad, un frio que acaba con la humedad, simplemente me deja solido, congelado y oscuro, ya que rompe mi piel, poco a poco, sin compasión, no se si lo hace por venganza pero duele, todo se me vuelve oscuro color azabache, es como si pasara caminando un martes a las 2 de la mañana por al frente del cementerio la inmaculada, no puedo decir que me dan escalofríos, por que ya me he congelado, pero hay una oscuridad en ese lugar, que se parece a la que tu dejaste en mi vida cuando te fuiste, he quedado solitario y pálido, sin poder decir “te amo”, sin poder decir “te quiero”, quizás me quede aquí solo unos meses congelado por que al fin te vi, fue como un huracán pero te vi pasar, intente detener ese momento pero no lo pude hacer debido a las bajas temperaturas que dejaste en mi vida, simplemente veo que eres mi tormenta, de vez en cuando pasas, pero te vas muy pronto, un amor oscuro y amorfo, pero yo seguiré divagando en esta dicotomía irreal la cual me tiene acá…

SUFRIMIENTO

_no vale la pena, vivir en un mundo como el mío, ojala fuera un gusano, ojala fuera un ave para poder alzar mis alas y solo volar y mirar todas las cosas desde arriba, sin estar preocupándome por no pisar a una hormiga, me comería a los gusanos, para que dejaran de sufrir…

Dos horas divagando entre lo real y lo irreal, mirando fijamente a un punto, para poder concentrarme y dejar de pensar en todas esas preocupaciones, las cuales me estaban haciendo ver como un muerto en vida, me levante de esa banca, baje hasta mi casa poco a poco, por esa calle, un señor me saludo, yo simplemente le dije hola, sin mirar su cara, llegue, abrí esa puerta y me tire en el sofá, encendí el televisor, un plasma de 45 pulgadas, que simplemente tenia dos meses sin usarlo.

Poco a poco mis ojos se fueron cerrando, me quede dormido, del aburrimiento. En mis sueños era otro, una persona feliz que nunca divagaba, nunca se sentía solo, tenia amigos, no se cuales pero los tenia, pero lamentablemente siempre estos grandiosos sueños terminaban en pesadillas las cuales me despertaban siempre a las 4 de la mañana, me levantaba y me tomaba un vaso de jugo de naranja, ya se me había echo una costumbre, amanecía, y aún yo pensaba en esa pesadilla de la madrugada, un cuchillo era clavado en mi pecho, no se por quien.

60 minutos extrañando esa felicidad, 100.000 segundos sintiendo miedo, un miedo que me mataba poco a poco, veía a la gente pasar como si no existiesen problemas, casos y peleas por tonterías que podían ser arreglados con una simple conversación, y yo simplemente solo, solo sin saber a donde ir, andaba sin un rumbo alguno, mi vida no podía adaptarse a un ritmo fijo, cada día era como una pesadilla viviente, este ano estaba empezando mal, era una niebla que cubría mis ojos, era como un perro vageando por el valle a las 11 de la noche, caminaba cada 3 días por diferentes avenidas para ver si me deparaba algo, si me deparaba algo el destino, mi actitud espantaba, mi vida no existía, no iba mas allá de las paredes, quizás era el único, pero me sentía como un juguete al cual le hacían maldades, todo el mundo quizás cree que estoy loco pero así me sentía, como si el aire me tumbara.

_Ojala pasaran mil anos, como un segundo…

Quisiera mirar la vida con los lentes de sol, simplemente verla por los hoyos de los rines de mi carro, un simple circulo, perfecto, esto no lo aguanto, no entiendo que le pasa a mi mundo, todo esta en desorden, patas para arriba, duermo en el techo, amanezco en las paredes, y como en el inodoro…

Todo es ilógico, no hay orden, todo es un desorden que no me lleva sino a la muerte, no puedo ni pensar en política, no puedo ni ver la vida de una manera diferente, todo es incoherente, nada es eminente.

Pase semanas con esa mirada, como si hubiese perdido algo, como si eso me lo hubiese robado, me hurtaron desde hace mucho tiempo,

_o será que yo mismo borre ese ser?

Miles de preguntas como esta venían a mi cabeza, a mi cerebro, a mi inconsciente, toda mi mente estaba invadida. Sin poder ser rescatada.

Lamentablemente me estoy oxidando, soy como un metal llevado por las fuerzas, mis átomos ya no existen, no tengo una forma fija, simplemente cambio constantemente, soy un fenómeno, asocial, un tonto, que no habla, no interactúa, no mira a los ojos, no tiene amigos, ni conocidos, pobre bobo, tanta plata y sin tener con quien disfrutarla, por miedo a herir, por miedo ha hacer eso que hace la gente, por miedo a morir.......

Mucha Espera, Poco Accionar

Sentado en ese sofá azul con rayitas beige, me di cuenta que cometí un error, y muy grave, me enamore de esa persona equivocada, la cual me dejo en un enjambre, esa persona que me dejo con la cara alocada, esa que me dejo sin mas remedios que simplemente desahogarme con un lápiz o con las teclas de mi computadora, desesperado por nunca aprender a hablar, ni ha decir nada bueno, busque la forma de dejarte atrás, y lamentablemente no pude, no pude dejar de pensar en ti, en esos ojos color ámbar que miraban al horizonte intentando divagar en la búsqueda de no se que, ese misterio era lo que me llamaba la atención, ese “no se que” que guardaba tu mirada, tal cual neblina densa del paramo a las 9 de la noche, ese dilema que no se si era oscuro o claro, simplemente se que era un enigma que me enamoraba y me dejaba como si me inyectaran una dosis de anestesia, inmóvil, sin sentidos y simplemente perdido, en medio de esa confusión y ese laberinto de tus ojos me quede pensando si algún día lo iba a lograr, si a lograr, a lograr hacer que esos labios dieran una sonrisa, y que mostraran esa belleza tan marcada por tu mirada, simplemente te incrustaste en mi piel, así como lo hace una astilla en la piel, te volviste de mi sangre y poco a poco te grabaste en mi ser, mil miradas sin sonrisa, 500 con cara de llanto, y solo una directamente a mis ojos, y solo por que te estaba infiltrando la vena para poder inyectarte el antibiótico, que irónico, me miraste y me dijiste gracias doctor, me alegro tanto escuchar esas palabras, 5 horas después moriste, tu cáncer ya era terminal, cuando me había dado cuenta que me había enamorado moriste instantáneamente, así como lo hace la abeja al picar, inyectaste esa dosis de amor en mi y luego moriste, me enamore de mi paciente, esa de ojos misteriosos, cuyo único enigma era el dolor que la empujaba hacia ese abismo del cual no pudo huir, y me lamento no haberte podido salvar, ahora no se que hacer, no se si salvar mi corazón que esta a dos dedos de el abismo o arriesgarme a enamorarme de nuevo de una mujer cuyo misterio sea el dolor, cada día me llegan mas y mas pacientes de este tipo, pero ninguna como ella esa de la cual me enamore y que jamás me arriesgue a decirle lo que verdaderamente sentía por ella.

Ahora estoy muerto en vida sin poder verla y sin poder recordar esa frágil mirada, perdí mi tiempo y me quede en el cascaron sin salir a buscar lo que en ese vil mundo allí me esperaba.

Mucha espera y poco accionar, ocasionaron que se acabara su tiempo y mi bomba estallara.